Al desfiladero... y sin frenos.

2010-10-18T04:48:00.001-05:00

y de todas las parejas que terminaron en el 2010, nosotros fuimos la única que no intentó siquiera regresar... que no batalló ni trató de hacer tripas corazón

eso porque tú nunca me quisiste...

2010-09-14T05:54:00.000-05:00

no puedo creer
no puedo creer
no puedo creer

lo PENDEJOOOOOOOOOOOOOOO

que fui

THE END

2010-09-08T03:48:00.003-05:00

Recuerdo aquellos día de diciembre de 2007, cuando ni yo ni el perro te caiamos mal. Y todo estaba bien y eramos felices los 3. Y cocinábamos y bebiamos gratis con corcholatas, y Beirut era el soundtrack (no lady gaga) y veíamos youtube todo el día (no caricaturas raras)...

es triste

y me pongo a llorar

2010-09-06T21:33:00.001-05:00

¿Cómo se puede ser tan influenciable?

2010-08-31T19:14:00.001-05:00

tu nuevo círculo social es sintomático, y me explica muchas cosas...

2010-08-29T17:17:00.001-05:00

Que triste es darme cuenta que ya no te reconozco....

2010-08-23T15:12:00.001-05:00

wind of change...

2010-08-19T15:12:00.001-05:00

me sorprende lo que soy capaz de soportar por ti

2010-07-27T04:22:00.003-05:00

A veces, como hoy, realmente creo que me gustaría olvidarme completamente de ti...

2010-07-14T23:17:00.003-05:00

Ayer cumpliste años y te vi luego de algun tiempo.

Fue bonito, estar contigo y platicar y reir y disfrutar una cena a tu lado. Todo lo que te escribí en un correo era cierto y me gustó tu respuesta.

Me gustó a pesar de lo dolorosa que puede ser...

Es tan doloroso saber que puedes querer tanto a alguien que ya no puede ni quiere sentir nada que se le parezca por ti...

Es terrible estar tan cerca y no poderte dar un abrazo que dure más de 6 segundos ni un beso ni poder estar ahi contigo y ayudarte en todo y platicar y mirarte mientras duermes.

Pero es hermoso estar contigo, por momentos, como sea, donde sea, cuando sea

vale más que cuaquier otra cosa en la vida para mi

2010-07-12T15:29:00.003-05:00

A veces, como hoy, siento que ya no te conozco. Que has cambiado tanto que te convertiste en un extraño, un extraño que se tragó a aquel con el que dormi tanto tiempo, al que abracé con tanto amor, al que cuide y al que queria darle lo mejor de todo: de la comida, del cine, de la música, de la vida...

a veces siento que todo esta ya en una tremenda obscuridad agobiante, y me lleno de angustia...

era tan bonito como era antes

pero en días como hoy, ni siquiera estoy seguro de que todo aquello haya sucedido en realidad...

2010-07-02T21:40:00.003-05:00

no tienes ni idea del dolor

de lo oscuro

de lo terrible que es esto

no tienes ni idea

de lo dificil que es enterrarlo

y ocultarlo...

como si fuera algo malo

es tanto el dolor...

nunca nadie dijo que iba a ser asi

nadie

2010-06-28T22:33:00.001-05:00

y ahora solo eres un nombre más en mi bandeja de entrada

porque todo esto solo ha confirmado todo el tiempo, meses, quizás años, antes de octubre, que llevabas sin amarme

todo el tiempo que no fui correspondido

2010-06-18T22:47:00.002-05:00

porque el simple hecho de que me hayas hecho a un lado, que no me hayas valorado, que te importe un comino lo que pase conmigo es razón suficiente para detestarte...

pero creo que no puedo

2010-06-14T22:08:00.003-05:00

no has entendido nada... absolutamente nada.

2010-06-08T04:17:00.002-05:00

Veo todas las fotos, leo los mails, recuerdo tu voz y tu olor, las conversaciones kilométricas...

luego pienso:

¿Y si te contacto de nuevo?

***

2010-06-01T23:52:00.001-05:00

and it still hurts...

everyday

2010-05-26T11:46:00.002-05:00

the infinite sadness of feeling the distance without distance

sorry but i can't

2010-05-25T02:33:00.004-05:00

it's becoming useless and useless

more painful

more stupid

it's getting shorter

we are arriving

it's getting closer...

so sad

2010-05-22T19:22:00.004-05:00

the painful moment when you close the door

(is not)

2010-05-17T02:28:00.003-05:00

minutos que valen oro

maybe we are really getting closer to an end...

the last one

(or maybe not)

it's up to you

2010-05-11T21:29:00.002-05:00

jamás pense que doliera tanto...

y las ganas de vivir se desvanecen poco a poco

y el tiempo ya no significa nada

y todo se va quedando en penumbra

***

pero de algo sirve que uno de los dos pueda ser feliz

2010-05-05T08:39:00.003-05:00

si de algo sirve que la vida avance es para darnos cuenta que a todos se nos acaba rápido el chistecito...

2010-04-30T21:42:00.000-05:00

running... waiting... hoping...

RT

2010-04-28T04:17:00.002-05:00

Mi post 70, y no es un post. Si esto fuera un twitter, lo siguiente sería un RT...

No me mal interpretes, no. No hay de qué preocuparse. Ya no hay una mentira haciéndome creer que regresarás, ni un odio malfundado por nada ni por nadie. En verdad me di cuenta de muchas cosas y, aunque ha habido cosas que me han dolido mucho, no hay ningun resentimiento hacia tí ni hacia nadie que este cerca de tí, solo dolor, que se diluye muy lentamente. La mirada y los pasos ya solo apuntan hacia el frente, y nada más...

Pero hay noches como esta en las que me despierta una angustia enorme, demoledora. En las que el temblor de mi cuerpo aun no entiende que ya no estas ni vas a estar jamás. Que no es un sueño, ni una broma macabra, y de nada sirve levantarse rápido y bajar corriendo y encender la computadora. Te has ido, no volverás, ya no nos pereteneces...

Y en esos momentos, en los que estoy asimilándolo y ayudándole a asimilarlo a mi cuerpo, es cuando veo el pasado en esta base de datos y me pregunto:

¿Qué nos pasó?...

***

RTRTRT5.21.2009
luz amarillo miel

justo a las 7:12 am se filtra una luz amarilla, cálida, húmeda y tranquilizante a través de mi ventana. cuando estoy despierto a esa hora es porque he sido víctima del insomnio de nuevo, o porque me he despertado muy temprano y no puedo consciliar el sueño. no se. el caso es que esa luz es hermosa, color amarillo miel, jodidamente hermosa y sedante. arrulla y me hace sentir muy bien.

¿cuál es el mejor cliché de todos? ¿cuál es la cosa mas cursi y mas aberrante y mas cheesy y sin embargo la mas cierta y embriagante de todas?

que despertar abrazado a la persona que más amas en todo el mundo es lo mejor que puede haber. lo mejor.

sentir su respiración apacible y tibia.

su cuerpo ajustarse al tuyo

sus brazos calentándote y haciendote sentir una perla dentro de la mejor concha de todas, protegiéndote del sucio, intempestivo, voraz y cruel mar.

amo tanto a esa persona... no se, me siento un cliché diciendo eso

el mejor cliché de todos.

POSTED BY DISORDER AT 13:11 2 COMMENTS

5.08.2009
miedo

El virus me atacó a mi. No esto seguro si el virus, o si fue una amigdalitis cualquiera, o influenza humana... lo sabré hasta dentro de 10 días. Burocracia. Entre que son peras o son manzanas, me dan Tamiflu y no salir de casa, por 5 días. Fiebre, 41 grados, dolor intenso, ardor de garganta... en realidad nada que requiera hospitalización (ni dificultad para respirar, ni dolor agudo de pecho, ni sangre en los fluidos, ni perdida de consciencia... cuando uno ve lo que son las dificultades se da cuenta que lo suyo, afortunadamente, son nimiedades). Me cuida, me tranquiliza. Pierdo el control a veces, me tranquiliza. No puedo dormir, me acaricia y me cuida. No puedo tranquilizarme... su voz me tranquiliza.

hoy me siento mejor

Hoy abrieron los bares y los restaurantes. Hoy la gente sale a la calle, hoy ya no tengo casi fiebre ni tanto dolor corporal. Tengo nauseas, pocas. Tengo ardor de garganta, mucho. Desde mi cuarto me entero que todos salen a las calles y abarrotan cines y teatros, bares y discotecas, salas de masaje, todo.

Las luces del Oasis se encienden

escucho a los participantes de la karaoke night....

entonces aparece el miedo.

Miedo porque no han pasado ni dos semanas de que se descubrió el virus, de que estabamos en alerta roja, de que la ciudad estaba desierta, de que todos corrían a resguardarse.... y ahora, 13 días después estan tomando y comiendo y bailando y disfrutando y escupiendose los unos a los otros en sus caras.

Miedo porque todos van en metro y en camiones o en sus autos sin tapabocas, contaminandose, exponiendose, exponiéndonos, exponiéndolo...

me da miedo, mucho miedo que por culpa de tanto pendejo nihilista, mi vida, o peor aun, la de los que amo, pueda verse afectada en un futuro.

Shame on you Mexico City

Shame on you Planet Earth

POSTED BY DISORDER AT 01:53 0 COMMENTS

2010-04-27T13:04:00.000-05:00

lo hecho, hecho esta.

lo dicho, dicho esta.

forward...

quemar las naves

2010-04-21T22:40:00.002-05:00

... porque eso es finalmente quemar las naves: jugarte lo que tienes a todo o nada, tomar decisiones intempestivas que no sabes si te llevaran a buen puerto o te haran naufragar, ahogarte. Eso es quemar las naves: encontrarte en una situación en la que ya no tienes nada que perder pero si algo que ganar. Si lo ganas, cambiará el rumbo de la historia, y si no, simplemente amortiguas el final.

la selva, los perros ladrando en un camino de terracería, el olor a muerte y a humedad, el calor sofocante, las moscas...

el salvajismo adoptado como medio de supervivencia, la vida como una ruleta rusa, el viento en la cara

la nada

eso es quemar las naves...

2010-04-21T00:20:00.001-05:00

recibi una patada en los huevos...

.

2010-04-19T15:00:00.001-05:00

2010-04-15T18:26:00.001-05:00

dios... no podia decirlo de otra forma por que se podia malinterpretar pero...

que pinche guapote en esa foto

!!!

fischerspooner. get confused

2010-04-12T11:23:00.003-05:00

¿qué hacer cuando te das cuenta que la cagaste?

y olimpicamente

¿qué hacer cuando te das cuenta que te llevaste a gente entre las patas?

¿qué hacer cuando ves hacia atrás y por fin lo vez todo claro, a la distancia, y te da miedo lo que ves?

¿qué hacer cuando te das cuenta que manejaste mal los momentos de crisis?

personal y de pareja

¿qué?

lo único que se me viene a la mente es mirar hacia el frente. cambiar las cosas poco a poco y esperar.

el tiempo es la mejor medicina.

tú me conoces mejor que nadie como alguna vez me dijiste

y sabes que en el fondo soy una persona buena que tomó decisiones malas

una buena persona que no supo lidiar con la realidad y termino creando una extraña fantasia paralela

una persona que nunca se dio cuenta a tiempo que el amor no es suficiente

que de nada servia que yo te amara mas que a nadie si no te lo demostraba y te hacia la vida más llevadera

que de nada servia que yo te idolatrara y te quisiera tanto si yo no me queria lo suficiente a mi

que debi dejar muy atras los miedos (¿y si no soy lo suficientemente bueno? ¿y si no me quiere tanto como yo a el? ¿y si...?)

y debi haber reaccionado frente a la situación que tenia delante, como al principio

como me arme de huevos y te dije todo lo que sentía aquellas primeras veces

y no deje que la vida tomara el curso que estaba tomando

no deje que te quedaras con mani y que siguieras enamorado de él y que al final terminara diciendote que si queria ser tu novio

hice que me lo pidieras a mi

y todo con honestidad, con valor y con hacer las cosas como debian hacerse...

pero volvi a tropezar y con la misma piedra... ja

ahora solo queda solucionar las cosas y seguir adelante

con la enormidad y la fugacidad a la vez de la vida frente a nosotros

sin saber que pasara, como un ciego que solo toca lo que tiene enfrente

asi iremos, como ciegos que van muy cerca uno del otro

te quiero

te deseo lo mejor

s

2010-04-11T20:38:00.003-05:00

me di cuenta de muchas cosas este fin de semana. pasaron muchas cosas y en verdad fue una catarsis...

me di cuenta de muchos errores y de que seguir cegado aferrado a algo que tú nunca me planteaste lo único que ha hecho es empeorar las cosas para mi y para nuestra nueva relación de amistad.

el viernes me di cuenta de eso, me cayo el 20 bien cabrón, y no sabes como me senti de liberado. hasta la tarde del viernes yo seguia super tenso, angustiado y no podia dejar de pensar en ti y en el pasado. el viernes en la noche por fin te liberé y e senti tan bien...

hay que dejar que la vida fluya, que pase el tiempo, que pse lo que tenga que pasar. ni de pedo quiero dejar de saber de ti y estar en tu vida en una nueva etapa. quiero seguir trabajando contigo porque hacemos una muy buena mancuerna y sé que lo sabes. quiero que tengamos proyectos y que seamos amigos pero para eso hay que dejar pasar tiempo.

quiero que sepas que en verdad no tengo un problema con que tu sigas con tu vida, asi yo seguire con la mia, de la cual siempre seras una parte importante.

alguna vez te dije que yo no era como miguel y erik o como lanco y fran o como tantos otros que conozco: pues que menso, porque la neta si quiero ser asi, y ahora lo entiendo todo con una claridad que agradezco me haya llegado en lo que considero fue buen tiempo.

gracias por todo, seguimos en contacto!

perdona

2010-04-06T04:36:00.003-05:00

ni inconsciencia...

te quiero

gracias por todo

cuando este listo publicare mi mensaje de despedida de este blog y de ti, mi único lector

te quiero

te quiero

te amo

te quiero

gracias por todo...

(no quiero salir de tu vida, quiero estar siempre de alguna manera, te quiero muchisimo, y si ahorita te quiero como un amante y como alguien con quien compartir mi vida, estoy seguro que cuando yo encuentre a alguien y lo supere te seguire queriendo como a un amigo cercanisimo, casi como un hermano)

se que la gente dice que no se puede ser amigo de los ex, o que es dificil. se puede, y hay casos que lo demuestran. quiero ser tu amigo y ser parte de tu vida y estar ahi cuando me necvesites. quiero seguir sabiendo que pasa contigo, escuchar tu risa y tus chistes y tu voz porque tú eres la persona más increible del mundo, y nunca podrás pasar de ser la segunda persona más increible del mundo (hablando de cuando llegue a encontrar a otra persona importante ). se que es muy pronto, pero lo quiero dejar claro. quiero que intentemos eso, ser amigos, los mejores, apoyarte en todo lo que pueda y que me apoyes tú. se puede, lo se, confia en mi, vamos a lograrlo.

bad romance*

2010-04-05T20:51:00.002-05:00

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

I want your ugly
I want your disease
I want your everything
as long as its free
I want your love
love-love-love
I want your love

I want your drama
the touch of your hand
I want you leather studded kiss in the scene
and I want your love
love-love-love
I want your love
love-love-love
I want your love

you know that I want you
and you know that I need you
I want a bad,your bad romance

I want your loving
and I want your revenge
you and me could write a bad romance
I want your loving
all your love is revenge
you and me could write a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-Roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

I want your horror
I want your design
cause youre a criminal
as long as your mine
I want your love
love-love-love
I want your love

I want your psycho
your vertical stick
want you in my room
when your baby is sick
I want your love
love-love-love
I want your love
love-love-love
I want your love

you know that I want you
and you know that I need you
I want a bad,your bad romance

I want your loving
and I want your revenge
You and me could write a bad romance
I want your loving
all your love is revenge
You and me could write a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-Roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

walk walk fashion baby
work it
move that bitch crazy

walk walk fashion baby
work it
I'm a Freak bitch baby

I want your love
and I want your revenge
I want your love
I dont wanna be friends

j'veux ton amour
et je veux ton revenge
j'veux ton amour
I don't wanna be friends

oh-oh-oh-oh-oooh
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance
I dont wanna be friends
want your bad romance
caught in a bad romance
want your bad romance

I want your loving
and I want your revenge
you and me could write a bad romance
I want your loving
and all your love is revenge
you and me could write a bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
want your bad romance
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance
want your bad romance

oh-oh-oh-oh-oooh
want your bad romance
oh-oh-oooh-oh-oh
caught in a bad romance

rah-rah-ah-ah-ah
roma-roma-ma-ah
ga-ga-ooh-la-la
want your bad romance

2010-04-04T21:39:00.002-05:00

A veces, como hoy, no sé que pensar: como que siento que me quieres aun mucho, que entre toda la mierda que hay encima de lo que quizás ya no hay o hay muy poco, aun puedes ver lo que esta ahi, sepultado y palpitando trémulamente. Se que tú puedes ver todo el amor sincero que te tengo, que no es un cariño de toquetearte cuando se presenta la ocasión o de querer vivir contigo y hacer lo que haces o de un enamoramiento que se quita como vino... tú puedes ver todo lo enorme, lo abrumadoramente fuerte que hay ahi debajo hibernando, a la espera de que tú lo despiertes. Puedes ver nuestro enorme amor que nos hizo hacer una vida juntos y que sí, tuvimos problemas como todas las parejas, pero que no pudieron minar eso, la escencia, lo más básico que es el amor y el deseo mutuo.

A veces siento que no, que no lo puedes ver y te niegas a enfocar tu vista, que es mejor y más fácil alejarte y perderte que acercarte y verme de frente y abrazarme y sentir eso que sentimos cuando nos abrazamos, aunque estemos pedos... ayer no me quisiste besar mucho y eso me hizo sentir mal. Me dolió. Me besabas y parabas. Haciamos lo demás y volvias a parar... ¿Acaso no ha quedado claro ya que yo soy inmensamente feliz a tu lado, no strings attached y de vez en vez cuando se presente la ocasión? ¿No te lo dije asi desde un principio hace más de dos años? Tú eres algo tan fuerte y tan grande que no hace falta ser secos o cortantes, o evadirnos, no hace falta estar a la defensiva ni forzar las cosas... Solo hace falta ser y estar, ahi cuando de pronto se presente un momento, y con eso, con esos minutos, yo puedo ser feliz y espero hacerte feliz a ti, hacerte sentir todo el amor que te quiero transmitir en forma de placer. Yo se que en estos momentos hay mucha confusión, lo siento, me cala muy dentro... pero también se que al fondo hay algo, y ese algo vale la pena buscarlo y no dejarlo escapar.

Recuerdo todos nuestros planes, nuestro estilo de vida y nuestro pequeño universo (como cursimente le dije aqui) y es algo que en verdad no vale la pena echar por la borda por un par de meses... por 3 o 4 si quieres.

Solo espero que me des una pequeña muestra de que puedes verlo, lo que esta ahi debajo. Puedes verlo, lo sé y no es un grito ahogado ni son patadas de ahogado. Lo sé, puedes verlo, solo dejame entrever por un instante que asi es, que sigue el plan de la calma y el tiempo que avanza, que diario sientes todo el amor que te envio y que le envio a chupas y a bandido. Que a diario sientes que intento entrar en tus sueños, que quiero que veas todo lo que he escrito y he fotografiado para ti.

Solo eso

solo eso...

insomnia 3

2010-04-04T09:10:00.003-05:00

hace un par de horas te vi mientras dormias.

me fascinó tu calma, tu postura, la sensación de tranquilidad que habia en el cuarto. no pude dormir porque hubo una pesadilla de nuevo que me dejó inquieto, preocupado... pero la sola idea de tenerte cerca me reconforta y me hace sentir bien, como especial. me di cuenta que me encanta tu rostro, pero en especial tus ojos y tu nariz. la verdad es que te lo habia dicho ya miles de veces y lo he escrito otras tantas, pero lo cierto es que hace unos momentos volví a sentir una necesidad imperiosa de detenerme a verlos - a tus ojos- y analizarla - a tu nariz - detenidamente. es una belleza geométrica, irregular, acentuada por los pequeños y aparentes errores en su trazo genético. esto que te digo esta por encima de que sabemos que técnicamente hay miles de personas igual o más guapas, donde lo guapas es simplemente un compendio de opiniones y la suerte de encajar en cánones que fueron creados o amalgamados por gente mucho antes de que nosotros nos conociéramos. pero tu belleza supera todos esos cánones porque tu encajas a la perfección en el más irrefutable y dogmático al que puedo hacerle caso: el mio. simplemente tú eres el hombre más guapo, sexy, atractivo o como quieras llamarle que he visto y que podré ver. no importa qué o cómo pase, cuál sea nuestro current status o si nos acercamos o nos alejamos. no hay nada que tú o que yo podamos hacer al respecto. me encantas.

no te alejes...

Preteen

2010-03-31T23:24:00.006-06:00

Ahora me alegro de haber decidido salir el sábado por la noche. Ahora todo tiene un poco de sentido y mucho de revelación. me hablaron y yo no sabía si salir de mi casa: el viernes no sali, dormi temprano y amanecí tarde. fue una noche apacible como hacía mucho no tenía una. todo el sábado fue nebuloso y errado, entre bien y mal, un roller coaster emocional que ya no tiene cabida en este relato. ese día comí poco: sandwich de queso asado, mi batido proteínico, litros de jugo de arándano y algo tan insignificante que ya no recuerdo ahora. tom me habló y me invitó a la inauguración de una galeria en el centro... desde ahí todo sonaba mal. me habían invitado también, conocía el nombre de la galería "preteen" y aunque me entusiasmaban las fotos de su espacio, mi desconfianza apareció al ver que la exposición titulada RAPE estaría curada por "Farrah Fawcet RIP"... piensa mal y acertarás. pienso siempre que los refranes son tan acertados que deberían convertirse en mantras.

paso 20 minutos dentro de un vagón de metro solitario atorado en un túnel a las 11:25 pm, me da miedo, comienzo a ver a todo mundo sospechoso pero la respiración controlada surte efecto y logro llegar a san juan de letrán sano y salvo y con mis facultades mentales intactas. salgo del metro y camino por la calle donde se encuentra el huequito, doy vuelta por un parque y a medio camino pienso que no es buena idea... unos borrachos me dicen algo, me piden, no se, sigo avanzando y me insultan a gritos. el paso firme y la actitud relajada son la clave para superar este tipo de obstaculos. nada más llegar comienzo a oler el tufito de lo que me esperaba subiendo las escaleras de la bonita casa donde se encuentra la galería. "preteen" escrito en rojo y en mayusculas sobre la puerta de entrada. chicos de lentes de pasta de todos colores y chicas con mallones rotos, mucha camisita vintage, mucho bostoniano, mucho look de señor-o-señora-alcohólica-que-no-se-ha-bañado-en-tres-días. me gusta la ropa, me gustan los accesorios, lo que no me gusta es cuando se vuelve uniforme todo eso. al final estan mis amigos, los saludo. platicamos. reimos. hay mucha cerveza gratis y eso siempre es una señal. nunca he sabido adivinar si buena o mala, solo se que es una señal que me emociona... el mundo del arte clase C en todo su esplendor, robustos wannabe londinenses incluidos. ha de ser hermoso nacer rico, o decentemente rico porque tu abuelo y tu padre se partieron el lomo y entonces, como además eres homosexual, decidir que quieres hacer algo relacionado con el arte ¿qué? es lo de menos, lo importante es estar, y más que estar, pertenecer... tu futuro asegurado. bueno, si no es hermoso al menos debe ser tranquilo: tu futuro visto como una linea recta, sin subidas ni bajadas hacia el horizonte, infinita... y eso mi amigo, ya es ganancia ¿o no?

estaba todo el mundo del arte C, decía, y los que conforman esa extraña mezcla que intenta ser el mundo del arte D también. jamás podrá formarse ese mundo, pero es una especie de botadero que agrupa a lo más duro de ver, lo más duro de tener enfrente, un recordatorio (muevete, despierta! o si no puedes terminar asi)... y uno que otro desafortunado colado del mundo del arte B. la cerveza hizo su efecto y luego hubo más licor y luego conocí a los responsables de esa tertulia: buenos tipos, sin duda, y en verdad deseo que eso haya sido solo un comienzo fallido porque lo tienen todo: un espacio formidable (enloquecería de felicidad viviendo en esa casa), los contactos y sobre todo unas ganas inocentes por hacer todo con romanticismo, comenzando de cero. el romanticismo es lo único que logró conmoverme: las ganas, la materialización de algo que seguramente fue soñado durante años y planeado durante meses... bravo por ellos, los dueños de preteen.

y también decía yo que entre los desafortunados colados había figuras del arte B: un judío irresistible e imposible, un vaquero idem y un nortec norteado. luis y yo salimos por más y más cerveza: a esa horas todo me recordaba a ciudad gótica, o a sin city o a nueva york de los 70's (no a sodoma y gomorra, jamás seremos - ni queremos ser - sodoma y gomorra chavos, tengan poquito más de gusto) y sentía yo que en cualquier momento saldrían los warriors o las panteras negras o los aztecas a hacerse justicia.

se acabó la fiesta.

o apenas comenzaba. fiesta, lo que se dice fiesta, pues no, pero sí un hombro con hombro melancólico y espiritual en lo posible. un acompañamiento en la desgracia de no saber a donde va nuestra ruta, esa que los gorditos pseudolondinenses o los neoyorkinos cobardes que pretenden venir a conquistar el df tienen completamente recta, sin grumos. luis, abe, gaby y yo caminando por eje central entre las cucarachas y las ratas y los taqueros hambreados y los infinitos 7 elevens que acompañan nuestra entrada al lugar más deprimente, ansioso e insípido donde podemos caer: marrakesh.

insípido no, porque la peste es insoportable y eso ya es algo. recuerdo cuando por primera vez entré ahi y yo creía en muchas cosas en las que creo no creer ahora y creí que esa coqueta y naca cantinita se mantendría asi, vacía y acogedora durante mucho tiempo más. me equivoqué. un par de meses después eso era un hervidero de homosexuales y la fauna que suele rodear a ese tipo de homosexuales y su música y su kitsch miedosito - de ese que no se atreve a pasar de república de cuba, no vaya a ser que les roben la chamarra zara o les quiten lo del taxi por andar en el centro. ahora me di cuenta de porque me asquea el marrakesh, o quizás era el estado de ánimo, pero no, no diré más que posiblemente soy yo el que está mal y no el marrakesh, ese hervidero más que de jotos, de desechos humanos que van ahí porque ya no queda más donde ir, porque son tan insípidos y faltos de carácter como la selección musical que pone un latino, bomba sexual que baila todo el tiempo como loco y abre mucho la boca... sabor! (...), y se baja los pantalones y es el alma de la fiesta.

locomia, molotov, celia cruz, the sacados, maria daniela (si... la del sonido lasser), amandititita y cualquier cosa "chistosita" o "típica" de ambiente. a todos lados donde volteo es lo mismo: desechos, desechos que bailan y cantan todas las canciones como si fueran sus himnos. a cualquier movimiento de cabeza hay barbitas de candado y camisas desabotonaditas y ojitos pispiretos buscando el amor materializado en... otra barbita de candado y otra camisita desabotonadita y otros ojitos pispiretos que cambiaran cada mes, si mucho. el colmo, el topic del que no quería hablar pero del que termino hablando son los que se desnudan en la barra. los mismos de siempre: los más tristes, los más inseguros, los que menos personalidad tienen, los que ya estan borrados para seimpre, los que gritan en silencio y no es chistoso. un barbón se quita primero la camisa y se da vueltas: todos le gritan y alguna mano toca su sudado y deprimente torso. se quita el pantalón y se queda en un boxer calvin klein de imitación. baila y las manos vuelven a tocar su torso, sus piernas, el las retiene y las maneja, las aferra... no lo sé, yo encuentro todo muy deprimente, otro aviso.

salimos de ahí y nos vamos a otro bar. me reconcilio con él porque a pesar de todo me la paso muy bien y me termino de emborrachar. me siento feliz. dejamos a abe y a gaby en su taxi y luis me da posada en su departamento. comemos pizza, escuchamos casi todo el musical mentiras y nos vamos a dormir.

al otro día me invita a tomar un helado moyo. por mi cumpleaños. le agradezco y vamos. platicamos mucho y siento como si estuviera saliendo de un pozo en todos los sentidos: ayer el marrakesh y sus barbitas y sus ansiedades, hoy un helado de té verde y kiwi y blueberries y frambuesas. hacemos bromas de todos los que pasan por ahí y platicamos de más cosas. todo se ve más claro. luego vamos a comer burritos norteños. enormes. él me da lo que cree es su fórmula para la felicidad total y hago una anotación mental. luego caminamos hacia antara y por antara. polanco es uno de los lugares con más guapos por metro cuadrado. triste pero cierto. un oasis, una fantasia de que somos ricos y comemos helado de 60 pesos y burritos de 70 y entramos y salimos de tiendas donde una playera cuesta 3500 pesos y un vestido marc by marc 8000. en la tienda de marc vemos al chico más guapo de todo el mundo probándose playeras y pidiéndoles su opinión a sus padres: señores guapísimos de mediana edad con cara de hastío. termina llevándose las cuatro. salimos y vamos a casa palacio y luego a buffalo y luego a etro. pasamos frente a la tienda de calvin klein underwear y es como una masturbación visual, incluso estoy seguro que si te quedas viendo mucho tiempo a fernando verdasco o a nakata, puedes eyacular. pero luego peinso en que la mayoría de los cuerpos que vestiran toda esa ropa estarán lejos de parecerse a los que los visten en la publicidad (puta publicidad) como cuando vi entrar por primera vez a un residente al edificio del 222 y no era un atlético ejecutivo castaño como los de los anuncios, sino una cuarentona con obesidad mórbida y su hijo que estaba a unos 20 kilos de alcanzarla... no se pero creo que ahora entiendo un poquito del porqué la desigualdad le está pasando factura a mi país, una desigualdad monstruosa que ahora tiene arrodilladas a las ciudades más ricas de américa latina como el df o monterrey. otro aviso.

termina el día, regresamos en metro y nos despedimos. me desvío de mi ruta y salgo a caminar a las calles del centro histórico. inercia pura. hojeo revistas y compro dos. doy vueltas y vueltas entre lúgubres edificios que en domingo y en esta situación tienen un aire de melancolía y rabia que no me gusta nada y mejor me regreso a que me trague el metro de nuevo.

ese es el porqué en breves líneas del cómo todo se ha dado como se ha dado. de la razón de que el lunes haya sido genial y el martes bueno a secas y este miércoles genial otra vez. aunque no tenga un peso en la bolsa. aunque todo sean sueños y proyectos. aunque te des cuenta que en algun lugar extrañan a cualquier otro menos a ti. aunque me ría a carcajadas mordiéndome un labio hasta sangrar por dentro.

otro aviso, el penúltimo.

gilipollos

2010-03-24T21:05:00.002-06:00

cuando estoy por entrar a los gilipollos siempre me surge un dilema:

no se que pesa más, si lo ricos que son, con su col y cebolla y salsa y papas al horno... o eso tan feo que siento de entrar ahi sin él. unas veces entro y otras no. el dato curioso es que recuerdo cada una de las veces que entramos ahi los dos, desde la primera en que le dije sobre los pollos más ricos del centro. el dato triste es que cada que estoy ahi me hace falta aun más.

me hace falta platicar con él, escuchar su voz, hacer chistes juntos, besarlo...

siento que poco a poco nuestro universo va quedando más expuesto a la destrucción

a veces siento que no

otras veces que sí

no quiero que nuestro universo se acabe, que se destruya todo eso que tenemos solo nosotros dos... ni él ni yo nos destruiremos si se termina, eso lo tengo claro. al fin y al cabo él forma parte de otros cientos de universos, el suyo incluido, y yo de otros tantos, el mio incluido. eso nos salva de desaparecer, pero eso que construimos entre los dos, la voz de chupas, los chistes locales, nuestra forma de besarnos, de acariciarnos, de dormir, nuestras anécdotas, nuestra forma de ver la vida y el mundo, los proyectos juntos... eso esta ahi, a punto de fortalecerse o destruirse

y todo depende de él

no quiero, no quiero que desaparezca

...

pesadilla

2010-03-23T05:22:00.002-06:00

llegaba a comer a un nuevo restaurante tipo brassiere. mi madre iba conmigo y se iba a nuestra mesa. yo me daba cuenta que alguien me iba siguiendo y me esperaba a que ese alguien llegara. ese alguien era un tipo de unos treintaitantos muy afeminado que se sentaba en la priemr mesa y coemnzaba a platicar conmigo. me presumía su puesto de coeditor de foto de una revista para adultos contemporáneos. revista que yo leo. me decía que ni intentara ir a pedir trabajo porque todavia me faltaba bastante. yo le decía que su revista era tan fea ahora que nadie quería formar parte de ella, que se volvio la fantasia chic de un afeminado con todo y celebridades clase B en portada y fotos sobreproducidas y rancias, el se burlaba de mi y me decia cosas hirientes. yo le aventaba un vaso de vino en la cara y la revista al suelo. me salia de ahi.

al poco rato recordaba que mi madre seguia dentro y le daba una vuelta a la manzana de enfrente casi volando y regresaba. me daba cuenta que alguien nuevo me seguia pero esta vez sentia miedo. llegaba al restaurante y habia mucha gente, mi madre ya no estaba pero yo sentia la necesidad de esconderme. pasaba a la parte de cocina y recorría el camino para llegar a una mesa oculta para clientes especiales que el restaurante tenía en un cuartito arriba del restaurante. me subía pero el individuo atemorizante me veía por la ventana y preguntaba como llegar arriba. me bajaba entonces y trataba de salir por la segunda entrada pero me alcanzaba y me gritaba cosas terribles. era una mezcla de mi tio jorge y de alguien muy feo. me decía que me meti con la persona menos indicada y que ahora lo iba a lamentar. el pedia una botella de ino y la rompia como para cortarme con ella pero justo en ese momento yo tomaba un encendedor del bolsillo de un mesero y le prendia fuego al vino que escurría en el pecho del tipo y se prendia en llamas. al principio gritaba de dolor, pero su grito se convertía en una carcajada y me decía: te metiste con alguien grande, nadie te va a contratar jajaja... y seguia riéndose mientras yo corria afuera por calles oscuras y vacías.

desperte sudando, demasiado y terriblemente atemorizado...

2010-03-23T04:51:00.001-06:00

y le agradecí tanto porque fue el cumpleaños más agradable y fuera de lo común que he tenido. Y el fue mi mejor regalo, el más importante y la presencia que más deseaba en el mundo para ese día

lo que paso fue genial, espero que para él tambien

la cocina tiene algo para nosotros... sin duda.

2010-03-20T05:25:00.001-06:00

sabes es mejor que no saber?

no lo se

ni quiero saberlo

2010-03-17T18:51:00.000-06:00

carajo... que rápido fue

2010-03-13T18:39:00.005-06:00

y defiendo su derecho a expresarse, a sentir, a intentar lo que no intenté, a hacer lo que yo no hice. defiendo sus ideales por absurdos que parezcan, su piel fresca, sus carnes firmes, defiendo sus risas y sus berrinches, su supremacia falaz, su ser insconscientes, su llanto y su enojo, sus orgasmos múltiples, su vanidad y su detestable inseguridad. defiendo sus amores fugaces, su falta de futuro, sus drogas, sus excesos, su punto nulo y las tantas horas sin dormir...

porque al final ellos no existen. inevitablemente, ellos somos tu y él y yo y todos nosotros, los del otro lado...

primavera

2010-03-13T16:12:00.003-06:00

ya casi comienza la primavera y la temperatura parece la del verano, el ambiente el del otoño y los sentimientos los del invierno. quiero comer un tlacoyo de frijol y una gordita de chicharrón de las que venden las señoras afuera de la bodega ahorrera. quiero comer un pastel de cajeta y 3 leches. quiero comer unos tacos de barbacoa y curarme la cruda con el consomé. quiero ir a ver una película en miércoles. quiero regresar y comprar un nestea en el seven eleven. quiero buscar y buscar el lugar ideal para vivir. quiero planear algo que nunca logrará concretarse. quiero mandar mails en inglés. quiero hacer cuentas y presupuestos ideales. quiero comenzar a creer. quiero emocionarme al final de la jornada de trabajo. quiero hacer entrevistas. quiero subir y bajar. quiero preocuparme por la salud de un perro. quiero enamorarme de la vista de mi azotea. quiero extasiarme porque siempre en mi ventana es de madrugada. quiero utilizar tapabocas. quiero que al final no me sirva la paranoia. quiero sentirme cuidado y querido. quiero comprar comida rica pensando en que alguien más la disfrutará. quiero comprar vitaminas y no solo para mi. quiero deshacer el queso y ponerlo en un plato. quiero vivir sin secretos. quiero desear que sea domingo. quiero que cambie el significado de estar solo. quiero una fusión y que mis palabras pesen más que las de cualquier otro. quiero que no haya más que eso, porque tú sabes que no hay nada mas que esto.

nada

2010-03-12T20:32:00.002-06:00

feliz con mi portafolio. lo siento com o el inicio de algo, y las tarjetas y las citas... desde que lo recogi, ya estaba tomando la ruta para enseñarselo. despues recorde que quizás no era prudente... pero algun día lo vera y espero que le de tanto gusto como a mi.

2010-03-09T23:10:00.006-06:00

aun recuerdo ese día. parecía como que le alegraba verme, como que se sentia tan a gusto como yo. se veia tan guapo con su saco negro y su camisa nueva, tan guapo... que quise darle un beso y supe que no podría

todo salio mal, o no conforme a lo planeado, pero aun asi nos divertimos y platicamos y bailamos y cantamos

y yo moría por darle un beso y un abrazo

ayer soñe que ese día terminaba diferente, y lo confirmo: los sueños son lo peor de estar vivo: tanto si son buenos como si son malos. lo malo es eso

solo son sueños

detras de los montes más lejanos

2010-03-01T01:05:00.002-06:00

hay un lugar al que casi nadie puede acceder, porque el camino se mide en horas y no en metros, y en lugar de avanzar se retrocede. alla, miles de horas atrás, en un capullo gigante se encuentra el niño sergio y celebra su fiesta de cumpleaños. alla todo es alegría y un camino enorme por recorrer... aun vive mucha gente que aca ya no vive, aun hay vínculos y emociones que ya no existen aca. hay una fiesta eterna y no existe el odio ni el resentimiento, todo es cálido y las tonalidades tambien. el tiempo pasa lento, demasiado, un día de allá parecen 5 de aca, suena timbiriche en la radio y la mejor hora del día es cuando la tv esta encendida.

a ese lugar solo puede ir muy poca gente. el método de selección nadie lo sabe, nadie puede desenmarañar las misteriosas leyes del random. pero si te toca y puedes recorrer miles, cientos de miles de horas hacia atras, cuando llegues alla, ese día, ese cumpleaños, regálale un libro para colorear de snoopy como el que perdió, acércate y zusurrale al oído todas esas advertencias que necesita saber, dile que va a estar bien y que a partir de ese momento, su segundo cumpleaños, todo lo va a tener que disfrutar al máximo, porque cuando menos se de cuenta tendra 26 años y entendera muchas cosas y lamentara otras.

dile que sea feliz, que no tenga miedo porque todo va a salir bien por difícil que parezca, que hay un sergio del otro lado de las montañas que piensa en el y que estará ahi para lo que necesite... y que cuide mucho las decisiones que tome, estoy seguro que sabrá el mensaje que le estas dando.

2010-02-25T02:11:00.000-06:00

did it worth it?

2010-02-24T19:10:00.002-06:00

las olas del mar. camarones, mariscos, empanadas, vino blanco, vodka y un atardecer rojo...

ya quiero

gardel

2010-02-24T01:51:00.002-06:00

a veces extraño mucho a mi abuela.

la verdad es que siempre la extraño. a diario recuerdo su risa, sus visitas, sus chistes y sus palabras melosas. recuerdo cuando me hablaba por teléfono y me preguntaba qué se me antojaba más, si capirotada o arroz con leche, si migas o pambazos, si flan o buñuelos... y unas horas más tarde, cuando yo ya habia olvidado la llamada, la veía entrar a nuestra tienda con un grasoso paquete bajo el brazo ¡los buñuelos! ¡el arroz con leche! ¡la capirotada!

siempre con obsequios y detalles. siempre.

recuerdo que a veces era yo el que la iba a visitar y muchas veces yo no llevaba nada bajo el brazo, pero ella me recibía con los brazos abiertos, y cuando llegaba, ya estaba mi cama preparada y mi cena (nuestra cena si iba acompañado de mis hermanos) y a veces tenía películas o nos encendía la tele. "yo nunca veo tele, más que el once" se ufanaba con un orgullo casi infantil. nosotros le creiamos. lo que si era que siempre escuchaba la radio, a todas horas. programas con comentariastas de voces atrapadas en décadas lejanas. y los tangos de gardel. siempre gardel.

recuerdo la época en la que tuve una cafeteria y tenía que administrarla y atenderla yo solo. fue difícil y terminó por hartarme. la traspasamos. hasta mucho después fue que aprecié el hecho de que desde el primer día que abrió "caffina" hasta el día que pasó a otras manos, diario - solamente interrumpida por unos 4 días de enfermedad - mi abuela viajó diariamente mas de media ciudad para acompañarme, y se sentaba en la barra conmigo, y me hacia bromas para disipar el mal humor que a veces me lapidaba por las malas ventas o por el engorroso casero. siempre optimista, siempre agradable, siempre con una sonrisa en la boca y palabras bonitas. siempre. las mismas palabras melosas que mencionaba al principio y que fueron las únicas que salieron de su boca para mi y para todos.

el día que sufrió un infarto fue uno de los más terribles de mi vida. a partir de ahi ya nunca volvió a ser la misma, se deprimía, aunque siempre trató de ocultarlo. no podía caminar, ni comer bien, se sofocaba... ya no era aquella enérgica mujer de 74 años que viajaba por media ciudad en metro diariamente y a la que llegaron a caerle 5 televisiones encima sin causarle más que 2 días de inactividad. a partir de ahi, y durante los 6 meses que siguieron, día a día fue haciendose más frágil, más trémula, pero no por ello menos entera y menos fuerte y mucho menos perdió esa alegría de vivir que la caracterizó hasta el final.

las útlimas palabras que recuerdo que me dijo fue: "ahora que me recupere, nos hacemos una fiesta en mi casa, la fiesta que no te pude hacer y la mia hijo" y yo le dije que iría a verla la siguiente semana, que se cuidara.

nunca la volvi a ver

han pasado casi 4 años desde que se fue y aun asi, no hay día que no me acuerde de ella y que extrañe oir su voz, sus palabras bonitas, sus ánimos. me hubiera gustado mucho hacerla sentir orgullosa, más de lo que ya estaba y nunca se cansó de decirmelo. hubiera deseado que viera mis primeras publicaciones y mi portada. no se pudo. pero la mejor forma de hacerla sentir orgullosa creo que es siendo alguien positivo, alguien que diga palabras bonitas en lugar de maldiciones, alguien que siempre de buena cara a lo que se presente y afronte con coraje los momentos más difíciles, esos en los que sentimos que no podemos más y nos quebramos.

alguien que por amor sea capaz de recorrer 25 milómetros diariamente y acompañar a alguien, tranquilamente, haciendole la vida más feliz.

alguien a quien tanta gente recuerde con afecto y a quien extrañen tanto que no pase un día sin que se vuelva a mencionar su nombre

alguien como maría de los ángeles márquez ávila.

2010-02-22T21:08:00.001-06:00

boom

2010-02-22T21:01:00.003-06:00

3, 2, 1...

2010-02-22T21:01:00.001-06:00

2010-02-22T16:07:00.001-06:00

are they really getting inside you?

really?

...

larga distancia

2010-02-21T19:11:00.002-06:00

el baby shower, el walmart, las toallitas húmedas, el six de pacífico, la gente, los niños, los ancianos, los frijoles refritos, el chicharron, las habas, el queso, el bebe, su mama, tercerunquinto, la noche, las luces, el perro, la gata, el sofá, las sillas, los cigarros, los platos, los vasos, la música, las llamadas, el ruido, las palabras, las voces, los ritmos, los tacos, los tamales, la coca, el agua, el colchon, la tv, friends, la migraña, el día, la noche, el menudo, el plato, la cuchara, el limón, el orégano, tus ojos...

todo, absolutamente todo sale sobrando en esos pocos momentos en los que puedo ver tus ojos, de frente, mirándome

amo tus ojos, los amo tanto...

y amo más el momento en que puedo darte un abrazo. todo vuelve a tener sentido en el momento que siento tus brazos rodeándome, tu calor, tu escencia, tu respiración. podria hacer lo que fuera por un abrazo tuyo, lo que fuera.

y después me alejo de ti, esperando, rezando porque vuelva a haber otro, y otro, y otro más.

y luego aca, lejos, a larga distancia, quiero darte muchos más, y escuchar tu voz, y no sabes lo difícil que es saber que ya no puedo escucharla aunque sea por un segundo, y ya no poderte platicar todo lo que te quiero platicar, ni comer contigo, ni cenar...

se que es cursi pero es cierto: el highlight de mis días es el momento justo en el que te estoy dando un abrazo...

vertedero

2010-02-18T03:16:00.002-06:00

esto se ha convertido en un vertedero de dolor

lo necesito

creeme que lo necesito, no puedo con tanto dentro

y fingir tantas horas al dia

y mentalziarme y seguir cargando todo esto

no sabes lo que he sufrido

no sabes lo terrible que es despertar sobresaltado

sabiendo que no es una pesadilla

que ya no estas ahi

que ya no puedo abrazarte ni besarte ni hacerte piojito ni rascarte la espalda

ni ver la tv contigo comiendo helado

o nachos

que ya no puedo olerte el cabello sin que te des cuenta

ni escuchar tus latidos en tu espalda cuando estas dormido

es horrible

y si, nadie se muere fisicamente de eso

pero es peor sentirse muerto en vida

y tener que fingir que los pulmones trabajan para algo

y la sangre fluye con algun motivo más que irrigar órganos húmedos y latentes

que mueven un cuerpo que no siente

o que no siente mas que dolor

y desesperación y tristeza

y que con todas sus fuerzas entierra toda esa horripilancia debajo de un buen ánimo salvavidas

y sale asi a caminar

y a trabajar

y a reir y bromear y ver la tv y comer y jugar con el perro, con la beba, con todos...

mientras por dentro no siente mas que dolor

y pesadez

de saber que ya no estas ahi, y que todos los planes estan en el limbo

y que todo ese amor se convierte en dolor y en llanto callado

.

lo tenia que sacar, asi es como me siento cada vez que, como ahora, despierto y me doy cuenta que todo lo bello ha sido un sueño

lo real es la pesadilla.

2010-02-17T12:53:00.002-06:00

a diario sueño contigo

diario

a diario te digo que te amo

y te hago piojito

¿es horrible o es hermoso?

lo único que se es que durante el sueño me siento increiblemente bien

y al despertar increiblemente mal

+++

memorabilia

2010-02-11T03:18:00.004-06:00

cuando me acuerdo de ti no recuerdo el cómo nos conocimos

ni el día que me pediste que fuera tu novio...

tampoco recuerdo los malos momentos

ni los buenos

cuando me acuerdo de ti recuerdo todas esas cosas que haces sin pensar

nuestro código íntimo

el que nadie conoció

las horas que dormimos juntos

las veces que me desperte abrazándote

las camas en las que dormimos

los vasos en los que bebimos

el close up de tus ojos rasgados y hermosos, más hermosos que nada de lo que pueda existir jamas

el olor de tu labio

el tacto de tu espalda al rascarla

el temblor de tus manos en esos dos o tres momentos de entrega total

esos que casi nadie tiene

nosotros lo logramos

todo eso

hoy me acuerdo de ti

y te amo

no es tv

2010-02-08T04:32:00.002-06:00

acabo de ver tu entrevista en una pagina web.

quisiera arrancarte ese chaleco a cuadros, mio. quisiera seguir conla playera y los jeans y quitar a chupas de enmedio y correr a los chicos de ahi y besarte tanto que desquite todas las ganas que he tenido de besarte durante estos meses.

quisiera lamerte

succionarte

lastimarte (poquito)

y meter mi lengua hasta lo mas profundo de tu boca

que nuestros labios se quedaran pegados

como siempre

:::::::::::::::::::::::::

quiero darte esto

lo que hay debajo de estos jeans y esta playera rota de clockwork orange

quiero que me des todo lo que tienes fuera

y lo que tienes dentro

todo

te quiero aqui y ahora

(te deseo)

2010-02-05T04:32:00.001-06:00

me volviste a romper el corazón pero esta vez definitivamente

como se?

simplemente lo se, ya no hay vuelta atrás, me has deshecho por dentro, ya no hay nada que remediar, ya lo hecho esta hecho

adios

adios

se feliz, como hasta ahora

2010-02-03T02:47:00.001-06:00

me rompiste el corazón

por vez primera

domingo

2010-01-31T22:35:00.003-06:00

Me gusta quedarme acostado mucho después de haberme despertado los domingos. a veces puedo quedarme dormido de nuevo, solo por unos instantes, los suficientes para volver a soñar. Estoy convencido de que alguien quiere decirme algo a través de mis sueños... son demasiado raros, cortos pero treméndamente elaborados, llenos de notas al pie de página, llenos de significados ocultos, de personajes con vida propia, de misterio. Debo confesar que también es cierto que muchas veces me da miedo quedarme atrapado en alguno de ellos, de esos sueños raros y cortos; no se porqué, pero a veces siento que me despierto en uno de ellos y vivo un rato en medio de extraños que llevan toda una vida a lado mio y hago cosas que nunca haría en la que yo considero mi vida, y platico de cosas que nunca hubiera imaginado platicar en la que, de nuevo, yo considero mi vida.

En esta casa no se descansa nunca, o eso parece. Luego de despertarme, desayunar y salir a ejercitarme un poco, regresé y ya estaba la tienda abierta y habia gente extraña dentro de lo que yo considero mi casa, mi espacio privado. No me convence mucho eso de vivir y trabajar en el mismo sitio, sobre todo si eso implica dejar entrar a extraños a contaminar todo con su presencia, pero mientras esos extraños sigan alimentando nuestras arcas... parece que tendré que adaptarme a ese pequeño problema.

Amelia se comió toda la barbacoa que había comprado mi madre. Yo les digo que todos los perros hacen lo mismo, que nunca van a poder dejar de nuevo las puertas abiertas y la comida en la mesa mientras este ella presente, y al parecer poco a poco los voy convenciendo. Luego de eso, tuvimos que ir a comprar más barbacoa. La mujer que la despacha siempre me ha puesto los nervios de punta: es amargada, anciana y fea, y respira con un silbido que no se le ha quitado nunca desde la priemra vez que la vi hace unos 16 años. Siempre esta echando maldiciones contra sus hijos y contra gente que parece odiar mucho y trata de mal modo a los clientes y aparenta un poco de amabilidad en cuanto uno le da el dinero y recoge su paquete de carne, pero luego regresa a a la misma rutina de odio y mentadas de madre que lleva realizando desde no-se-cuantos-años-atras.

Caro y su bebé son de las personas que más me gusta ver en el mundo. Me da gusto que ella lo tenga por fin en su casa y que este enterito y creciendo. Siempre que lo veo (lo he visto en realidad unas 3 veces) esta dormido, apacible en su cuna que no deja de vibrar. Cunas con masaje... nunca lo hubiera imaginado. Ah y mi prima de 3 meses usa baños con aromaterapia...

Sushi de salmón y yakimeshi de verduras. 75 pesos, pero de alguna forma creo que me lo merecía. El atardecer en el centro histórico es de las cosas que más me gusta experimentar. Caminar y caminar por sus calles y entre toda esa gente, entre olores rancios y feos, entre edificios coloniales desgastados... no se porqué pero me gusta. Aunque sea cargando una bolsa enorme y pesada con todas las cosas que pude tomar de casa de Caro. Me merecía ese sushi y ese espacio de melancolía y tranquilidad.

Por eso me gustaba vivir en el centro histórico

por eso algun día volveré a vivir ahi

El regreso y la noche y los programas dominicales de la TV abierta y el transporte público vacío y las caras largas y las bolsas llenas de cosas son las cosas que me hacían odiar los domingos, ahora lo recuerdo. Pero esta vez creo que no lo odio. Ni lo amo, simplemente lo vivo y espero tranquilamente que llegue el lunes

y el martes

darkness

2010-01-31T02:08:00.002-06:00

Una de las cosas que más me gustan ahora es quedarme despierto en medio de la oscuridad. el cuarto donde duermo esta casi aislado del ruido y de la luz. Es negro y es insonoro. A veces me da miedo, pero lo supero en cuanto comienzo a sentir que floto en medio de la nada, en medio de un vacío tibio y acogedor en el que solo existen los olores. Mi nariz siempre ha estado un poco averiada, pero es en esas noches en las que me doy cuenta de lo potente que puede llegar a ser...

sudor, canela, piel, cabello, madera vieja, plástico polvoso, metal oxidado, papel húmedo, sal, pintura, anis...

la otra noche me llegó un olor a anís y nunca supe porqué. No había nada que tuiera anís en el cuarto ni en los alrededores, ninguna loción o nisiquiera esas muestras que vienen en las revistas, nada.

pero lo olí

Y después duermo y sueño muchas cosas raras. A veces quisiera quedarme en los sueños, y vivir en una realidad paralela, una que estuviera hecha justo como yo quisiera que fueran las cosas. Me ha pasado y es horrible despertar y darse cuenta de la forma en que todo esta arreglado.

no se, aun no decido que prefiero: una realidad enorme e incomprensible, o un sueño hecho a la medida, íntimo.

***

2010-01-30T03:17:00.000-06:00

brangelina = 0

pido ser angelina

2010-01-30T03:16:00.000-06:00

duo? or threesome?

...

2010-01-25T03:29:00.002-06:00

the xx. infinity

Un domingo extraño. Jamás imagine comenzar un día en un dispensario de republica de Ecuador esperando mientras a alguien le cosen la cabeza. Risa y más risa. Miedo. Tranquilidad. Confusión. Me di cuenta cuánto me gusta ver a mi madre y lo mucho que me gusta abrazar a la gente que quiero. El olor del viento de la Ciudad de México es una mezcla de sal, pasto y hiel.

La arrachera más deliciosa que he comido en años. Mi hermano sincerándose conmigo como nunca antes lo habia hecho. Cariño al por mayor, y una sensación de que la vida es mucho mejor y más compleja y más grande de lo que nunca vamos a poder asimilar jamás. Aunque lo intentáramos todos juntos al mismo tiempo, no podríamos.

Lo cierto es que también te extrañé. Mucho. Extrañé salir contigo por una chamoyada y comprar jabones de menta y coco. Extrañé salir al mercadito de la San Rafael y comer Carnitas y Barbacoa y luego ir al Sanborns a ver revistas. Extrañé estar tirados viendo la tv y yo acariciando tu pierna o tu brazo o tu cabeza...

extrañé ver películas y darle de comer a los perros. A nuestros perros.

Extrañé olerte, y escucharte y deleitarme con tus chistes y tus ocurrencias, tan únicas, tan divertidas.

Extrañé besarte...

y darte las buenas noches y despertar un lunes listo para enfrentar una nueva semana.

***

boogie nights

2010-01-23T02:44:00.005-06:00

Luego de un exhaustivo día de trabajo, y a falta de un reproductor de DVD decente, fui a la vinateria de la esquina, hice fila 10 minutos detrás de un monton de borrachos suburbanos con las caras abotagadas pero sonrientes, compre dos latas de arizona, muchos cacahuates enchilados y al regresar a casa me tire en el sofá para ver lo que el Dish me podía ofrecer un viernes social por la noche.

Zapping, zapping, zapping...

La verdad es que o yo no estaba en el mood de ver programas de las maravillas de la naturaleza y cómo le fue de la chingada a Lois Lane luego de terminar de rodar el exitazo de su vida, o en realidad la programación de la TV por cable deja mucho que desear, aun para los 200 pesos que cuesta mensualmente. Luego de unos 5 minutos de ver videos que ni siquiera recuerdo, di otro click al control y me tope con Boogie Nights en VH1. He visto esa película de Paul Thomas Anderson aproximadamente unas 10 u 11 veces (12 con esta creo), pero deje el control a un lado y la volvi a ver por el simple hecho de que es una de mis películas favoritas, y además es de esas películas que jamás me voy a cansar de ver.

El ascenso y descenso de un chico - y una industria - guapo y un poco tonto cuya única (apreciable y envidiable) virtud es tener una vergota de 13 pulgadas, que vendrían siendo 33 cm... su relación con sus compañeros pornstars, la felicidad, la despreocupación de los 70's, la buena vida... y la trágica e inevitable caida de todos ellos del pequeño pedestal en donde estaban, y su confrontamiento con la cruda realidad.

En realidad lo que me interesa no es tanto la historia: la mayoria ya se la sabe perfectamente, yo por lo menos si, casi de memoria. Lo que me interesa es ese retrato de gente que parece tenerlo todo: amigos, dinero suficiente para divertirse, un poco de fama, diversión... y de pronto no logran lidiar con el hecho de que todo eso fue una bonita pero pasajera fantasía. Ese choque con la realidad es siempre tan cruento como la golpiza que le ponen a dirk diggler en el estacionamiento luego de la humillación de no lograr una erección por 10 dólares, o el coraje y la frustración que empujan a rollergirl a destrozarle la cabeza a un tipo que la humilló y le hizo ver su molesta realidad. Todo esto pasa por supuesto en una tensa secuencia de unos 10 minutos en los que dos palizas tienen lugar en diferentes puntos de la misma ciudad protagonizadas por antiguos compañeros de trabajo en la productora porno de Jack Horner. La música, las tomas, la fotografía, las escenas que poco a poco van tensando más y más la cuerda son típicas de PT Anderson. Pero detrás de todo siempre parece haber algo de esperanza en sus películas por más cursi que pueda sonar: Buck, el negro que no parece ver la solución a sus problemas financieros por el hijo que próximamente va a tener y la discriminación que sufre a la hora de pedir un préstamo al banco, de pronto ve su camino despejado gracias a un golpe de suerte: un asalto frustrado en el que es el único sobreviviente y, como todos lo hubiéramos hecho, escapa con el dinero del botin y pone la tienda de estéreos que siempre quiso tener.

Lo siguiente es una especie de redención para todos los personajes: Buck con su tienda, su esposa y su hijo parece ser el más afortunado. Jack de alguna manera sigue siendo el patriarca de todos y parece vivir bien y sin preocupaciones. Reed se vuelve mago para adultos como siempre soñó. Scotty continúa siguiendo los pasos de Dirk, sin que aparentemente le importe mucho seguir siendo su sombra, parece ser feliz. Los únicos que de alguna manera parecen nunca poder encontrar esa segunda oportunidad y tranquilidad que han encontrado los otros, son mis dos personajes favoritos: Amber, quien sigue atada a la industria porno y no parece que nunca vaya a salir ni a mejorar: sin su hijo, sin un empleo honorable, adicta a la cocaina, sin pareja, sin estabilidad financiera, aparentemente emparejada con Jack... y Dirk Diggler, el tipo que le apostó todo a su vergota y que ni siquiera se ocupó de cuidarla como se debía, casi impotente, sin dinero, sin preparación, sin saber hacer nada más que mostrar una cada día más vieja e inservible parte de su cuerpo, atrapado al parecer por siempre, o mientras le dure su atractivo físico a la industria porno cada día menos glamourosa y redituable.

Creo que suena y es tonto, ya se, pero cada vez que la veo siento tristeza y lástima por ellos dos, quisiera ver a Amber con su hijo, dejando las drogas, feliz, estable... y a Dirk con una verga quizas menos grande pero con un futuro mejor, dejando de ser la atracción de un cada día mas escueto circo para adultos.

Carajo, soy cursi pero... asi es.

2010-01-21T13:36:00.001-06:00

lo cierto es que al final del día, tanto esfuerzo y tanta fortaleza y tanta cara de no pasa nada no sirven mas que para recordarme el unico hecho:

ya no estoy contigo

a Tony

2010-01-17T22:49:00.004-06:00

Hoy de cierta forma termina algo. En realidad hace tiempo que ya habia terminado y yo, aferrado como siempre, no lo quise ver, no quise ceder, no quise enfrentar los problemas, ni aceptar una realidad tan cruenta que aun me es difícil asimilar. En realidad no la asimilo, y dudo mucho que pueda hacerlo en el futuro cercano.

Te agradezco todo el tiempo que estuvimos juntos, todas las tardes, las noches y los domingos. Tu hiciste que los domingos se volvieran mi día favorito y eso es mucho, creeme. Los odiaba, no se si te acuerdas. Los odiaba porque eran el día de cruda y de miedo y de paranoia y ansiedad. Los días en los que salía a pasear a Coyoacán o la Lagunilla y compraba cosas. Y vagaba y vagaba... sin rumbo, sin aceptar esa sensación de tristeza y vacío que a veces me inundaba la cabeza por más que quisiera hacerme el fuerte.

Tu llenaste ese vacío.

Jamás pensé estar a lado de alguien como tú, de ti, de Tony Solis, el fotógrafo de Celeste, el de Marvin y de Código. Mi fotógrafo favorito, el que resulto ser un tipazo y un guapo cuando lo conocí, lejos de esa imagen de bohemio treintón que se cojia a niños que yo tenía en mi mente. Que ironía ¿No? Cuando la gente dice que conocer a tus ídolos es decepcionante, siempre me viene a la mente aquella vez que te vi por primera vez en el Patio de mi Casa, y cuando platicamos y cuando volvimos a platicar en el Pasagüero y me invitaste a aquella fiesta de mani... ¿Qué hubiera pasado si no me hubieras invitado? ¿O si yo no hubiera ido como estuve a punto de hacerlo dados mis múltiples invitados? Carajo, no puedo dejar de pensar en ello. Y en lo que siguió a esa fiesta, Puta! ¿Qué esta pasando? ¿Cómo? ¿Yo? Eso era lo que pensaba mientras pensé, porque después deje de hacerlo y lo disfruté, tanto...

El tiempo pasó y mucho antes de lo que hubiera esperado volví a verte y luego de eso ya no me separé de ti. ¿Verdad? Ya no te deje ni me dejaste. Ya no dejamos de querernos y de gustarnos y de platicar y beber e invitar gente a tu casa, mi casa, nuestra casa. Siempre gente, siempre invitados. ¿Nos la pasábamos bien verdad? Después vino Chupas y después Jaime y luego nos tuvimos que cambiar de casa y ahi fue cuando comenzaron a gustarme los domingos. A mi siempre me ha gustado salir y a ti quedarte, pero Dios sabe cuanto amé quedarme todos esos domingos contigo acostado viendo TV y comiendo pendejada y media. Nachos, tacos de carne, de pollo, helado.... ah cabrón, con razón subimos varios kilos los dos. Acostados, viendo tele y comiendo, cogiendo, disfrutando, riendo y dándonos besos y oliéndote la parte de arriba del labio, mi favorita. Besos jalados para los labios de gomita, besos soplados, besos de muchos tipos que voy a extrañar siempre. Siempre.

Desde ese momento me volví un poco un erudito de la TV. Me chuté desperate housewives, ugly betty, dexter, y luego la niñera en la mañana. Si, fui un tipo con poca ambición la mayoría del tiempo que estuvimos juntos, lo acepto. Y si, he cambiado... para mal, porque me volvi más paranóico y mas neurótico de lo que fui siempre, y de alguna manera sacaba todas mis frustraciones contigo a la hora de discutir por tonterias. Frustración por no tener logros, por no poderme salir del trabajo de mi mamá, por ser torpe en mis relaciones, por cosas que aun no sé y que sin embargo me jodieron y cometí el gran, ENORME error de dejar que interfirieran en lo más importante que he tenido: nuestra relación.

Pero la gente cambia también para bien. Lo he podido comprobar a lo largo de mi vida. Esta cabrón pero se puede. Y yo lo voy a lograr. Sí, por mi y por mi futuro y todo eso, pero también por ti, por nosotros. Ya no va a haber nosotros, o no lo sabemos, no sabemos lo que va a pasar en estos meses como tú me dijiste, pero no quiero sentir que pude haber hecho más y no lo hice. Cambiaré fisica y mentalmente. Mejoraré, mandaré mis fotos a todos los lados que haya y mis cuentos y ficciones a todos los concursos que pueda y a todas las redacciones que existan en México. Algo tiene que salir. Y cuando salga te diré contento que conseguí algo y me abrazaras y te sentirás orgulloso, así como yo me he sentido orgulloso de ti cada uno de los días que han pasado desde que te conocí.

Me hubiera gustado mucho seguir a tu lado en toda tu trayectoria. Cuando triunfes en Europa. Cuando trabajes en una revista internacional, cuando hablen de ti en todos lados, cuando las galerías se peleen por tus fotos. Todo eso va a pasar ¿Te acuerdas que te lo dije? Lo supe desde que vi las primeras fotos tuyas que conocí. Y cuando supe que te valían verga as influencias y que no conocías el trabajo de muchos fotógrafos "consagrados".... puuuuta, me fui de espaldas y sin habértelo dicho comencé a pensar que estabas cabrón y que algo o mucho de genialidad había en ti.

Me hubiera gustado viajar más contigo. Nunca fuimos a Acapulco. Lástima, se que nos la hubiéramos pasado genial. Soñé tanto con ese viaje que nunca se hizo. Pero creeme, lo soñé. Varias veces. Te veía en la playa y a mi también, los dos tirados sin hacer nada y nomas tomando y comiendo. Luego yendo a la casa de mi tía que en el sueño se veía mejor de lo que es y cogiamos ahi y hacíamos todo lo que sabemos hacer tan bien y en la noche salíamos a comer a alguno de los restaurantitos de por ahi o hacíamos algo en la cocineta. Ni modo, no se hizo, como bien dice la canción, no siempre puedes tener lo que deseas...

Me hubiera gustado volver a ir a Monterrey contigo y pasármela bien con tus amigos. Ir al parking, a la presa, al horno 3 a comer, ir a comprar a los mercaditos. Reir y reir con Chino, con Erika, con Denisse, con Dámaris, con Shelly y con Ruth. Se que la gente dice que aunque estemos separados muchos de ellos van a seguir siendo mis amigos, pero todos sabemos que no es cierto. Siempre han sido y seguiran siendo tus amigos y aunque nos sigamos viendo ya no será lo mismo. Me duele, pero asi es todo esto.

Me hubieran gustado muchas cosas y me podría tirar al suelo y gritar y llorar y reclamarle a la vida por qué ya no me dejó hacerlas. Pero eso sería injusto. Una mala jugada. Porque yo no tengo nada que reclamarle a la vida pero sí mucho que agradecerle: le agradezco haberte conocido, haberte puesto en mi camino, haber permitido que te gustara y que me eligieras para vivir dos años junto a ti. Le agradezco todos y cada uno de los segundos que pasé contigo y que - si lo se que la cagué con eso - desde un principio tuve miedo a perder y por eso te preguntaba un chingo que si me amabas. No me la creía. Me sentía Morrisey cantando please please let me get what i want... Y el señor sabe que ya no será la primera vez.

Te deseo mucha suerte, mucho éxito, mucha felicidad, mucha dicha, mucha salud, mucho gozo, mucho todo. En verdad. Tú sabes que no habría otra cosa que desearía más que regresar contigo. Que me ames de nuevo, que me beses, que me abraces, que me digas negrito y me jales los labios y aparezca el loco. El otro día me di cuenta que todavía siento un temblor extraño y turbulento cuando me besas, cuando me acaricias... siento algo que sé que no volveré a sentir con nadie. Ojalá tu también lo hayas sentido, ojalá.

La vida ha sido buena conmigo y esta cabrón que me de una segunda parte, lo sé, pero algo que también aprendí contigo es a tener esperanza y saber que si pueden llegar coas buenas a mi vida, infinitamente buenas. Te esperare, mejorare como no tienes idea, me tranquilizare alejado de ti y solo el tiempo va a decir que pasará con nuestra historia: si continúa o si tiene un prematuro y dulce final.

Te amo

te amo

te amo realmente, siempre te voy a amar

Sergio

2010-01-01T00:39:00.002-06:00

el peor inicio de año en mucho tiempo.

lleno de tristeza y desesperanza

que felices eramos

o era yo

porque al parecer todo fue una farsa

una farsa cruel e innecesaria

ahora a buscar lo que pense que tenia

y se que no lo voy a encontrar

pero aun asi hay que vislumbrar la luz al final del tunel

aunque el tunel dure años

estoy seguro que vere la luz

ya he estado en este tunel...

pantano

2009-12-19T19:10:00.000-06:00

estoy hundido en la mas profunda tristeza

1411

2009-12-19T00:50:00.004-06:00

Estoy de frente a la nada. De nuevo. La terraza es angosta y son demasiados los pisos que nos separan de la sucia y caliente acera atestada de gente. Son las 3 de la mañana y siguen saliendo hordas de turistas con los ojos vidriosos de cualquier agujero en la pared. Al carajo con ellos. Una ráfaga de viento hace que se reavive el vértigo, ese que me di cuenta que estaba dentro de mi hace mucho tiempo, y que por un tiempo pareció irse, cuando tenia que subir aquellas angostas y oxidadas escaleras a diario para llegar a ver a Pati y a Leo.

Nos la pasábamos bien a pesar de todo.

Todos los días eran como una fiesta. Nuestra pequeña fiesta de tres. Pati Solía encender su viejo radio pegajoso de tanto cochambre una hora diaria, solo una para que las baterías duraran, y no la culpo dado lo terrible que era conseguir allá un par de buenas baterías. Leo y yo esperábamos ansiosamente que llegara el momento en que Pati decidiera encender la radio y sintonizarla en alguna estación pirata de calypso o como chingados se hubiera llamado aquello que sonaba tan bien y nos ponía a mover los pies y las caderas. Leo era el que mejor bailaba, lo traía en la sangre supongo. Recuerdo aquella vez que conseguimos un par de botellas familiares de refresco de naranja y un litro de aguardiente. Ese día perdimos la cuenta del tiempo que duró encendida la radio. Pati y yo mezclábamos el refresco con el aguardiente y a Leo le dábamos el refresco rebajado con agua. Siempre queríamos prolongar todo lo más que se pudiera, por lo menos yo siempre he querido prolongar los buenos momentos lo más que se pueda, como exprimiéndoles hasta la última gota de felicidad. Bebimos y bailamos hasta que la radio se apagó y nos dimos cuenta que Leo estaba hecho un ovillo sobre la colchoneta. Seguimos tomando.

De pronto Pati se quedo mirando a lo lejos por la ventana, y me dijo que aquel era el día más feliz de su vida, por lo menos de lo que recordaba, porque Pati tuvo un accidente que le provocó una amnesia terrible y no podía recordar nada de un par de años hacia atrás. Newborn le dirían algunos. Yo le dije que lo sentía mucho pero que no podía decir lo mismo, que yo había tenido días mucho más felices en México y que aun me dolía haberlos dejado atrás. Comencé a llorar y termine lo que quedaba de aguardiente de un solo trago. Pati solo me abrazó y me pidió que le contara más acerca de aquellos buenos tiempos. Y asi lo hice: le narré detalladamente aquellos dos años, casi día por día hasta que nos el sol comenzó a salir e inundó de nuevo la habitación con su luz. Leo despertó llorando y nos dijo que había tenido una pesadilla sobre un hombre lobo que lo perseguía y al final se lo comía. Pati y yo tratamos de tranquilizarlo diciéndole que esos eran solo sueños, y que mientras estuviéramos con él nada podría pasarle, que no lo permitiríamos.

Una semana depués Leo estaría desangrándose en nuestros brazos por una bala perdida en su pecho.

Y hoy, aquí frente a la terraza de este lujoso hotel del país oriental en el que me encuentro, y del cuál he olvidado su nombre por lo borracho que me encuentro, me miro en un espejo y casi no me reconozco vestido con este traje negro y el cabello tan corto como hace años no lo había tenido. Estoy a punto de cumplir 30 años. Y me doy cuenta que no es el vacío físico el que me da vértigo. No es el miedo de caer contra las baldosas de la acera a 45 pisos de distancia. Es el miedo a caer mas abajo aun, a donde ni tú ni nadie puedan bajar a rescatarme.

*

1126

2009-11-28T19:10:00.003-06:00

1126vo dia

Hace calor y todo luce como visto por encima de una sarten caliente. Frente a mi hay una con un par de huevos cocinandose. Huevos y cafe: lo necesario para sobrevivir. La música es tan alta que lastima mis oidos, pero no puedo quejarme porque me han advertido que con esos tipos hay que tener cuidado, y cuando pasas frente a ellos tienes que bajar la vista y jamàs pensar en decirles algo cuando los veas con los ojos rojos y los labios secos, riéndose sin parar frente a esas enormes grabadoras Sanyo que pensé ya nadie utilizaba.

Pati me cae bien. Ella dice que me ama y me molesta todo el tiempo con que algun día nos vamos a casar y me va a hacer hombre. Siempre que sale del departamento cierra con llave y se lleva el llavero. Le gusta dejarme encerrado, le gusta hacerme sufrir solo un poco, porque le he contado lo de mi miedo al encierro y a las alturas y cómo cuando vivía en México me daban ataques de pánico cuando me quedaba atrapado en algun túnel a bordo de un vagon de metro atestado, y como no tenía a nadie para consolarme cuando regersaba a casa.

Pati dice que las cosas estan por cambiar, que algo grande va a suceder, que esto no va a estar asi de mal todo el tiempo. Piensa que hemos llegado suficientemente abajo de toda esta mierda y que lo único que puede pasar ya es que las cosas mejoren.

Pero yo lo único que creo es que lleva diciendo lo mismo 3 años, desde que nos conocimos.

Pati ha traido a un amiguito suyo a vivir con nosotros. Se llama Leo y todo el tiempo se tapa la cara con las manos. Siempre esta sucio ese Leo, y llora por las noches y hace ruidos extraños, como si soñara que le hacen cosas muy malas. No queiro pensar mucho en eso, solo se que me gusta Leo y quiero que seamos amigos algun día

y llevarmelo conmigo.

2009-11-13T21:15:00.001-06:00

it's hard to get by just upon a smile

hurts

2009-11-04T02:10:00.002-06:00

cuando tengo ganas de melancolía recuerdo insurgentes. las caminatas nocturnas, la emoción de llegar. las idas y vueltas en cruda, las pizzas don. las yardas que nunca tomamos, las idas y venidas a wallmart previas a la tarde de domingo, el metrobus para ir a una cita de trabajo, el metro revolución y luego san cosme. año nuevo, la paella, el vino espumoso, la champaña, mi cumpleaños y el pastel de frutas, garibaldi, encontrarse un perro, quererlo, tomarle fotos, preocuparse porque esta enfermo, por no tener más casa, buscar una nueva, buscar trabajo, cargar equipo, el hotel royal, coyoacan, el aereopuerto, guadalajara, tortas ahogadas de camaron, amelias, expo, monterrey, tlaquepaque, machitos, fritada, sierra madre, una vida, un pasado fascinante, mucho amor.

en todo eso estuvo involucrado de una u otra forma insurgentes.

y eso me da melancolía.

2009-10-09T05:44:00.001-05:00

let the seasons begin...

sueño

2009-10-08T02:20:00.002-05:00

una habitación al revés. la nuestra. hay mucho humo y poca visibilidad, avanzo y avanzo para salirme de ahi. no hay peligro ni angustia, solo una infinita calma. una angustiante calma. un silencio ensordecedor que me agobia y me asfixia. literalmente. todo en desorden, recuerdos, fotos manchadas de cerveza, ropa rota y vieja, olores, vasos de plástico azul y amarillo, cojines a rayas, sillones viejos. todo a mi paso como abandonado, revuelto, sin nadie que se preocupe por ello.

el vacío.

camino y camino. ahora estoy fuera. y sigo solo. ¿donde estas? ¿donde? dime por favor, ya no puedo más, gritame, ríete, haz algo. dime donde por favor. un dolor me oprime el pecho, me lo empuja como un infarto falso que resulta en dolor muscular electrocardiograma de por medio. ¿donde estas?

¿donde?

la sangre mana caliente de un agujero que hay en uno de mis costados. creo que el izquierdo. es caliente y menos roja de lo que pensé. sigo avanzando y no hay nada que pueda pararme. nada. hay gente y autos y un humo denso que no me deja ver a más de tres metros. y de ti nada. grita! ladra! abrazame por detrás! haz algo!

¿donde estas?

me siento débil, presionado, angustiado, solitario, triste, vulnerable, ahogado... camino como un animal herido hacia una cuneta y entre sollozos y gruñidos animales me acuesto. la vista me da vueltas, no puedo más.

¿donde estas?

grita!

ríete!

bésame!

abrázame!

donde?

...

despierto

redundancia

2009-10-01T22:59:00.003-05:00

al desfiladero y sin frenos... al desfiladero y sin frenos... al desfiladero y sin frenos...

Asi me siento, me sentia, me senti. Y no me gusta. No me gusta. No me gusta.

No me gusta la inseguridad, la turbulencia, la sensación de derrumbe, mucho menos cuando es innecesaria. No me gusta el dolor, la ansiedad, la frustración, el rencor, el resentimiento, el coraje, la falta de ritmo, las tormentas en vasos de agua...

Me gusta el cariño, las sonrisas, las tardes de domingo y nachos frente a la tele. Me gustan las pelis, las caricias, el aliento cálido, el olor de un labio, un hogar hermoso, la música y los besos en las noches de you tube.

No creo en lo intempestivo, en el cólera, en el odio, en la verguenza. Mucho menos en el vacío, en la nada, en lo negado, en lo dejado.

Creo en la sintonía perfecta, en el duo dinámico, en el acoplamiento perfecto a la hora de trabajar, de platicar, de sentir, de dormir, de amar...

Una chamarra vieja de cuero. Tintineo de vasos. La Del Valle. Canciones de los Yeah yeah yeah's y cuerpos rayados con marcador negro. Todo eso me recuerda un inicio.

Un inicio que necesita, anhela, desea, implora y ruega un lejano, muy lejano final.

Paz.

2009-09-08T03:57:00.002-05:00

Ayer fue un día especial para Paz. Se levantó temprano, desayunó poco y despachó a los niños al colegio. Su hermana había quedado de pasar por ella. Se habían quedado de ver fuera de la estación Etiopía del metro, pero le llamo de último momento para decirle que no podía: algo se había complicado. No importaba, en realidad quería ir sola a su cita.

Sola.

La enfermera fue más amable de lo común. Le preguntó por sus hijos, hablaron del clima, le dió una bolsita para que guardara su ropa y se fue del consultorio con una sonrisa en el rostro. Buena señal. El médico también fue amable. Leyó unos papeles en voz alta, bromeó un poco con ella, le hizo una revisión que a ella le pareció eterna, como si tocara cada uno de los ganglios de su delgado y pálido cuerpo. Al final le pareció que el médico le acarició la nuca, rápidamente pero con afecto. Volvió a leerle los papeles, le estrechó la mano.

Sin darse cuenta ya estaba de nuevo afuera, en la base de taxis. Se sentía dichosa pero algo aturdida. No podía creerlo: había vencido al cancer...

a lo largo de estos años

2009-09-08T03:10:00.000-05:00

me he dado cuenta que

las cosas nunca son tan fáciles como parecen

ni tan difíciles como pensamos

+++

2009-06-27T11:54:00.001-05:00

una a la salud de micheal....

otra a la salud de farrah

†

luz amarillo miel

2009-05-21T13:11:00.004-05:00

justo a las 7:12 am se filtra una luz amarilla, cálida, húmeda y tranquilizante a través de mi ventana. cuando estoy despierto a esa hora es porque he sido víctima del insomnio de nuevo, o porque me he despertado muy temprano y no puedo consciliar el sueño de nuevo. no se. el caso es que esa luz es hermosa, color amarillo miel, jodidamente hermosa y sedante. arrulla y te hace sentir muy bien.

¿cuál es el mejor cliché de todos? ¿cuál es la cosa mas cursi y mas aberrante y mas cheesy y sin embargo la mas cierta y embriagante de todas?

que despertar abrazado a la persona que más amas en todo el mundo es lo mejor que puede haber. lo mejor.

sentir su respiración apacible y tibia.

su cuerpo ajustarse al tuyo

sus brazos calentándote y haciendote sentir una perla dentro de la mejor concha de todas, protegiéndote del sucio, intempestivo, voraz y cruel mar.

amo tanto a esa persona... no se, me siento un cliché diciendo eso

el mejor cliché de todos.

zona muerta

2009-05-11T20:00:00.008-05:00

No es decadencia, sino lo que le sigue. Es algo turbio, como un vaso con agua verdosa agitándose con todo y sus protozooarios dentro. Con nosotros y ellos dentro. Luego de trabajar y de tener problemas con las herramientas de trabajo y sudar y comer poco o nada, de viajar en metro y luego en taxi, de llegar y sumergir la cara en el lavabo lleno, de buscar una playera, o algo... luego de todo eso el Covadonga parece más atiborrado y aburrido de lo que parecía minutos antes de llegar. Todos los que estan pero no todos los que son, o algo asi. El caso es que estan todos y no esta nadie. Lleno de gente, de alcohol, de platos con tortilla española a medias, de tortas, caldos de camarón, olores fétidos, arrugas sudororsas, profundas halitosis, egos desmembrados, figuras rotas, pequeños gigantes, enanos mutantes... atascado.

Es la fiesta de Enrique Guerrero y demás galerías previas a la inauguración de Zona Maco. Por un lado pasa Gabriel Orozco y la congelada de uva por el otro. Zélika rodeada siempre, frondosa, exhuberante en un vestido lila, agasajándo a los invitados. No solo hay arte en la próxima vendimia. Hay mucho más. Hay cerveza gratis, digo esto es una fiesta ¿No? ¿Y quién hace una fiesta sin darle siquiera una miserable cerveza a sus invitados? Mucha gente sería la respuesta a eso. Hay cerveza gratis decía en la parte trasera de la enorme cantina donde todos, sin importar quienes seamos, ni con qué objeto, estamos reunidos. Para llegar hay que pasar enmedio de una densa marea humana. La cruzamos.

- ¿A donde vas?

- Atrás, voy por cerveza.

- Güey esta atascado, mejor tomatela aqui.

-Atrás es gratis

-Aca cuesta treinta, no mames, yo te la pago...

Conversaciones asi y por el estilo. Las inseguridades de siempre, los egos mallugados de siempre. El salón trasero atascado y sin cerveza, con gente que no tiene nada que evr con el arte, ni con la moda, ni con la música, ni con la economía ni con nada... Gorditos sonrientes que juegan a ser galerista far away from home. Música de fiesta de escuela de artes. Veinte años después.

LA INAUGURACIÓN

Días, horas antes de la pandemia, o la casi pandemia, el centro Banamex nos había tragado y dábamos vueltas por un salón enorme, cuadriculado, acomodado. Mucha gente dando vueltas, saludándose, viendo los stands con gesto adusto y ojos entre cerrados. Hay alguien que estudiaba conmigo paseándose en los pasillos. Recuerdo sus pláticas, sus gustos musicales, sus faltas de ortografía, su nulo interés, ya no se diga en el arte, sino en lo que sucedia a su alrededor, su fascismo region 4, su vergonzosa e indignante ignorancia de clase alta, su brilloso y cínico rostro de púber sobrealimentado... y el verlo aquí, en traje de 3 piezas, me parece un resumen.

Casitas de cartón incendiándose. Un montón de veladoras rojas en forma de pene amarrados simulando un montón de dinamita. Una lámina morada y acanalada. Un lienzo con manchas cafés. Un cristal estrellado. Montones de cajas de cartón: agujeradas, amontonadas, acomodadas. Una manta de plástico con una impresión de lo que parece un ojo. Tubos de luz neón en todas las formas que al cliente se le ocurra o se le antoje. Y desde el Perú una joya: un French Poodle disecado, mostrando colmillos y con un cenicero encima...

¿Los precios? Un promedio de entre 2000 y 10 000 billetes verdes.

¿Quién da más?

YOOOOOOOOOOOOOOO

Las ancianas cansadas de cargar sus bolsos de mal gusto y sus inútiles y plastificadas hijas descansan en la isla-bar tomando traguitos caros y comiendo comida refrigerada. Hay carritos vendiendo cerveza. Los galeristas beben champagne en sus stands, celebrando la venta del día. Hay más hombres con manicura y con hebillas de logo de muy mal gusto (un deporte nacional de ricos: comprar la ropa mas ordinaria, simple y fea por la mayor cantidad de dinero) que en un bar neoyorkino de homosexuales, pero si hiciéramos una encuesta, resultaría que aquí habria menos sodomitas que en Iran. Funny.

Los maquillstas de la barra matutina de Televisa, los que son dos hermanos afeminados con extensiones: el modelo del homosexual Televisa, pasan corriendo junto a mi, la gente se marcha, a paso lento.

Pero aqui no acaba todo...

La fiesta de la colección Jumex tiene lugar en su sede en Ecatepec. Opulencia vs Marginación. Hummers y demás autos de mal gusto (creo que aquí hay un patrón...) y una serie de autobuses auspiciados por los anfitriones llenan de gente una hermosa y elegante carpa ubicada a lado de la bodega de la colección. Hay comida y licor sin fin. Todos bebemos y comemos y reímos y nos pasamos un momento estupendo. La Coleccion Jumex sirve para hacer feliz a la gente.

La Colección Jumex apoya al arte.

Se nos invita a salir fuera de la carpa para presenciar cómo se enciende la obra que un artista hizo ex profeso para el lugar y la ocasión. Pocos salen. El resto esperamos dentro, con una copa en la mano, sonriendo, platicando, descansando.

El resto del programa Maco se vio truncado por la llegada de un nuevo virus al mundo. No supe qué paso en la fiesta en honor a Gabiel Orozco de Kurimanzutto, ni en el cocktail en honor a Yoshua Okon y Artemio en el Condesa DF, ni en la fiesta de Proyectos Monclova en el museo de Historia Natural ni en la fiesta de Aldo Chaparro en el museo del Eco...

correción: sí se que pasó

todos lo sabemos

un mundo maravilloso el del arte.

María.1

2009-05-10T03:45:00.012-05:00

Odio volar. Frase cliché. Pero un cliché aterrador, angustiante. No soporto los asientos, ni las ventanillas, ni las azafatas, ni los pequeños ruidos, los crujiditos, los rechinidos, ni a los demás pasajeros fingiendo una tranquilidad estática, silenciosa, de manos entrecerradas sobre el regazo. No importa si el vuelo dura media hora o 20, cada segundo pienso en la posibilidad de que el avión caiga, al mar, a tierra, da igual. Pienso en lo angustiante de la caida: la lámina volando en pedazos, el cielo sobre nosotros... Las maletas, las mascarillas, piernas, orejas, todo volando alrededor... Siempre he creido que de encontrarme en un accidente aéreo me gustaría que una enorme maleta reventara mi craneo de inmediato para no darme cuenta, morir tranquila. Los valiums, los tafiles, el alcohol durante el vuelo, todo es un mito. La muerte te quiere despierto, siempre. Te quiere presente y que le veas a los ojos, y si alguien no lo cree es porque nunca ha visto morir a nadie. Hasta los pájaros, y los perros, y los gatos, todos lanzan un último suspiro al verla.

Lo odio.

Sin embargo cada vez que llego aquí tengo que abrir la ventanilla, atreverme a mirar afuera. No puedo dejar de ver ese monstruo tragandome, jalándome hacia sus hedientas entrañas, hacia su corazón. Líneas y líneas de bloques de cemento gris o multicolor, sin ton ni son. Luces parpadeantes, edificios, caos, aullidos... Ciudad de México. El avión, a punto de estrellarse contra la pista de aterrizaje, de hacerse añicos, por fin se detiene. Por fin estoy esperando mi maleta, caminando hacia el mostrador de los taxis. Por fin esta en la cajuela y yo en el asiento trasero, rumbo a mi hogar. Pero odio viajar en taxi...

el sudor del taxista
su plática
su nulo respeto a las señales de tránsito
a los límites de velocidad
la música de la rádio
el retrovisor
sus ojos inyectados, sonrientes, amenazantes...

Lo odio.

insomnia

2009-05-09T03:39:00.001-05:00

aqui bailan

en jalisco se mueren

mal augurio...

espero que no

miedo

2009-05-08T01:53:00.003-05:00

El virus me atacó a mi. No esto seguro si el virus, o si fue una amigdalitis cualquiera, o influenza humana... lo sabré hasta dentro de 10 días. Burocracia. Entre que son peras o son manzanas, me dan Tamiflu y no salir de casa, por 5 días. Fiebre, 41 grados, dolor intenso, ardor de garganta... en realidad nada que requiera hospitalización (ni dificultad para respirar, ni dolor agudo de pecho, ni sangre en los fluidos, ni perdida de consciencia... cuando uno ve lo que son las dificultades se da cuenta que lo suyo, afortunadamente, son nimiedades). Me cuida, me tranquiliza. Pierdo el control a veces, me tranquiliza. No puedo dormir, me acaricia y me cuida. No puedo tranquilizarme... su voz me tranquiliza.

hoy me siento mejor

Hoy abrieron los bares y los restaurantes. Hoy la gente sale a la calle, hoy ya no tengo casi fiebre ni tanto dolor corporal. Tengo nauseas, pocas. Tengo ardor de garganta, mucho. Desde mi cuarto me entero que todos salen a las calles y abarrotan cines y teatros, bares y discotecas, salas de masaje, todo.

Las luces del Oasis se encienden

escucho a los participantes de la karaoke night....

entonces aparece el miedo.

Miedo porque no han pasado ni dos semanas de que se descubrió el virus, de que estabamos en alerta roja, de que la ciudad estaba desierta, de que todos corrían a resguardarse.... y ahora, 13 días después estan tomando y comiendo y bailando y disfrutando y escupiendose los unos a los otros en sus caras.

Miedo porque todos van en metro y en camiones o en sus autos sin tapabocas, contaminandose, exponiendose, exponiéndonos, exponiéndolo...

me da miedo, mucho miedo que por culpa de tanto pendejo nihilista, mi vida, o peor aun, la de los que amo, pueda verse afectada en un futuro.

Shame on you Mexico City

Shame on you Planet Earth

boxeadores

2009-05-04T07:11:00.000-05:00

En el edificio de enfrente hay un gimnasio clandestino. El edificio de enfrente, en primer lugar, solía ser un cine. Enorme, gris y avejentado. En la parte de arriba tiene varias bodegas vacias, a las que parece no haber entrado nadie en años. En la parte de abajo hay locales. Algunos vacíos y otros ocupados: por una taquería y una reparadora de máquinas de escribir y equipo de oficina. Literal.

Pero eso no es lo que nos concierne ahora. La parte más interesante es la de los departamentos que estan sobre la reparadora. Espacios abandonados aparentemente por años. Algunos vidrios rotos, puertas y molduras de madera maple. Paredes de un azul o un verde viejo. Espacios amplios. Los dos primeros estan ocupados. El primero parece ser el hogar de una familia. La mayor parte del tiempo unas gruesas y baratas telas blancas impiden ver el interior. A veces la madre se cansa, se sofoca y quita las telas para dejar pasar un poco de aire, de luz. Me imagino que disfruta cocinar a la luz del sol, aunque sea en el microondas pero a la luz del sol, muy tradicional. Siempre parece estar cocinando. El segundo espacio ocupado es un gimnasio de box clandestino. Tiene unas cuantas cortinas blancas que se transparentan y no sirven de mucho. Todas las tardes se reunen ahí hombres de todas las edades, incluso niños, a entrenar: hacer lagartijas, sentadillas, abdominales. Saltan la cuerda. golpean la pera.

Nosotros disfrutamos viéndolos.

El maestro parece ser el mayor de todos ellos. Mi vecina dice que es un antiguo campeón del boxeo venido a menos. Dice que se gastó todo su dinero en putas y en trasvestis de garibaldi y que ahora tuvo que invadir propiedad ajena para instalar su gimnasio. Un gimnasio para construir nuevos ídolos. Suena lógico.

En realidad no sabemos nada de ellos. No sabemos si son okupas de buena y rancia estirpe o si son los dueños de la cosntrucción entera. No sabemos si el refrigerador, el microondas, las mesas, las pantallas, los equipos de sonido y en resumen todo, proviene del contrabando y el mercado negro, o si son producto de las ganancias del maestro de boxeo.

It's not our bussiness.

Los alumnos entrenan frente a nosotros, mientras fingimos comer cuete con champiñones. Tomamos margaritas y hacemos comentarios lascivos. Es obvio que ellos saben de nuestras lúbricas miradas, de nuestras turbias intenciones al hacer esta larga y obsesiva sobremesa. Chacales. Uno de ellos hace series extraordinariamente rápidas de lagartijas. "Parece que esta cojiendo..." En efecto, sus bien formadas nalgas suben y bajan al mismo tiempo que su espalda ancha y contorneada gracias a la fuerza de sus bien formados brazos. Los pants comprados en la Merced se le ajustan al cuerpo y el sigue con su rutina de ejercicio. Nos mira a veces.

Beck hace bromas cada vez más subidas de tono. El color de su piel cambia y su cuello palpita. Se quita las sandalias y se sienta sobre el marco de la ventana. Les grita algo pero ellos no lo escuchan.

Se termina la clase de hoy. El maestro baja y despide a sus alumnos. El niño gordo nos mira todo el tiempo. Me imagino lo mucho que disfruta y que odia al mismo tiempo estar en los entrenamientos. Querer ser como ellos, tener sus cuerpos y cojerse a sus viejas. Dejar de ser un niño gordo y feo. Pobre. Dejar de ser el niño feo, gordo y pobre que habita un edificio abandonado, con su padre el maestro de boxeo que se gastó su dinero en putas y trasvestis, con su mama que se ahoga por las tardes y tumba el escondite para ser normal, y sus hermanos feos gordos y tristes, maricones quizás.

it's not our bussiness...

1.2

2009-05-03T04:46:00.000-05:00

Un picnic.

Por la tarde en la azotea del edificio armamos algo. Nuestra vecina y nosotros. Vino y latas de sardinas, mejillones, atún. Algunas otras conservas que no logro descifrar. El viento es duro, implacable. Nada es lo que parece. Permanecemos sentados, agarrando el mantel con ambas manos: ocho manos sosteniendo un mantel cuadriculado que el viento trata de llevarse lejos, a la colonia Obrera o mas allá. Tontos, ebrios, discutimos un poco. Me resulta risible, solo un poco, la actitud pedante de uno de nosotros. Defender lo indefendible. Su niño, su pequeño. Siempre es lo mismo. Ya no me divierte. Todo se ha vuelto tan aburrido...

el cielo púrpura sobre su rostro redondo, su enorme sonrisa, femenina. Los Tigres del norte, Fever Ray, Karina. Playlist de cocktail, desolado y desquiciado, apropiado para lo que hay por el momento. De postre un panque de nata. El pequeño lo deja orear 20 minutos: suficiente para matar los virus dice. Nos reimos, comemos, la tarde ha terminado.

Dejamos de sostener el mantel y lo llevamos de regreso. Salsa valentina y catsup. Un poco de asco. La enorme R de Ramada Hotels al fondo....

Todo sigue igual.

herramienta ligera.

2009-05-02T21:36:00.000-05:00

El sol. Las primeras luces de neon encendiendose. Para nada. La calle completamente vacía y el billar abierto. Hay un extraño olor a sal en el ambiente, como a costa. Pero eso es imposible porque estamos en un valle. El valle de México. A cientos de kilómetros de distancia de la costa más cercana, atrapados en una ciudad ahogada, sofocada por los virus llegados del universo. Lo leí en un periódico, los científicos creen que los virus de la influenza provienen del universo, del polvo estelar para ser más precisos. Insecticida galáctico.

A mi hermana la atacó.

A mi madre también.

La poca gente que camina despacio frente a la ventana parece perdida, cansada. Es un bonito día en el que no hay nada que hacer, en el que sientes la necesidad de bailar y beber hasta que se te nuble la vista y se acabe el alcohol y entonces ponerte el tapabocas y salir corriendo por más, bajo la aplastante luz del billar vacío.

antes esto era un nido...

ahora parece una tumba.

Cae la noche. Los polícias sin cara comienzan su ronda. Despacio, rítmicos. Nosotros comenzamos a beber. Un rito. Un rito ininterrumpido por esta peste que se resiste a irse. En el fondo sabemos que no se ira nunca. Que ya nada podrá volver a ser lo mismo.

Nunca lo es.